Телефонные розыгрыши

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: «Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!»

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алло!», устало-презрительно (как в разговоре с дебилом) произносите: «Это в дверь звонят…вообще-то». ( Иногда жертва благодарит и идет открывать дверь!)

Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу и загробным голосом говорите: «Помогите!» - и сливаете воду.

Отсылаете кому-нибудь на сотовый sms такого содержания: «Идет подготовка к выключению питания телефона», и «Теперь питание телефона можно отключить».

Прикол для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями. Ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что «вы попали в милицию» – огромнейший.

Звоните кому-нибудь и просите, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру, и, если поднимают трубку, издаёте душераздирающий вопль.

На автоответчик записывается сообщение: «Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала». Через 10 секунд после сигнала записать фразу: «Помедленнее… я записываю».

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и сонным, замученным голосом говоришь: «Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...»

Для ТЕХ, кто любит погорячее!

ДОРОГА В АД
Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания из 3-4 человек. Заранее наливаете в бутылку из-под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять, а после этого делаете вот что: резко тормозите, обводите всех ошалелым взглядом, шипите что-то типа: "Ну, хорошо, вы сами этого хотели!", достаете бутылку водки, выпиваете минимум полбутылки, выкидываете ее в окно и резко давите на газ… Реакцию увидите в зеркале заднего вида.

РАЗЫГРАТЬ РАБОТОДАТЕЛЯ
Приходите в какую-то компьютерную контору и говорите: так и так, хочу у вас работать. Вас спрашивают, умеете ли вы ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: «Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров».
Потом секунд пять поморгать глазами и произнести: «Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!»

ФОКУС С КЛИЗМОЙ
Если вам выдался счастливый случай поставить в поликлинике клизму, не забудьте про этот прикол. Клизмы обычно ставят женщины, так что результат гарантирован. Перед тем, как получить дозу, набираете в рот воды. Ложитесь на кушетку, вам вставляют, куда положено эту штуку, сжимают "грушу" - а у вас изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу будет...

ПЕРЕЗАГРУЗКА НЕ ПОМОЖЕТ
Розыгрыш довольно старый, но для начинающего юзера вполне подходит, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда жертва отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе любое приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под любым именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова!

САЛЮТ ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ
Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, «ВСЁ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ СЕКСА» и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов... и достаете десятидолларовую банкноту из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забудьте ее туда предварительно положить).

ДЕЛЬФИНЫ! В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ?
Выбираем маршрут наземного транспорта, проходящий через мост, где протекает речка. В самом центре моста выглядываем в окно, громко и удивленно кричим: "Смотрите, дельфины!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

МАНИКЮР-ПЕДИКЮР
Ночью раскрашиваете ногти на ногах и, что особенно весело, на руках спящего, затем останавливаете будильник. Будите папу (брата, друга, мужа) в последний момент, Он страшно опаздывает и может в спешке уйти на работу в полном маникюре!!!

ТУАЛЕТНЫЙ
В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь мужского наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М - на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет не к «своей» двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

УНИТАЗНЫЙ
Перед вечеринкой договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что «все всё видели».

АВТОМОБИЛЬНЫЙ
На кассету записывается крутой визг тормозов. Можно с дополнительными звуками, типа криков о помощи, ударов о железо и т. д. Когда вы поедете куда-то с другом или подругой, поставьте эту кассету. Только саунд нужно записать минут через пять после начала кассеты. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. Перед визгом на кассету запишите лёгкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук последует через несколько секунд, можно начать спектакль. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: «Мама! Он что, слепой?!», или что-то в этом роде. Результаты вас приятно удивят.

РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ
Ищем объект для прикола. Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину жертвы...

РОЗЫГРЫШ С СОЛЬЮ
Берете простую солонку. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила…

ПОСТЕЛЬНЫЙ РОЗЫГРЫШ
Под простыню на матрац насыпаете свежие хлебные крошки, часа через 2-3 от тепла спящего человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!

ТЕСТ НА МИМИКУ
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти «экзамен в театральный». Экзамен состоит в следующем. На лоб испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Если вы попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды, и ничего сложного в этом нет. Но: если внимательно читать условие задачи, то можно заметить, что там написано «две спички». Теперь догадались? Товарищу показывают ОБЕ спички и объявляют, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА, которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Однако жертва будет продолжать пытаться сбросить и вторую, интенсивно гримасничая. ТАКИЕ рожи вы вряд ли ещё когда увидите! Тут самое главное - не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.

ЗАМЕНА
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Жертвой является сотрудник за соседним компьютером. В его Word ’е, в графе Автозамена делаем примерно следующее. Слово «кто-то» или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, «какая-то фигня». Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы.

 http://www.carnevale.ru/holidays/foolday/topics/28.htm